어제, 전화로 약속한 친구가 나를 데리러 오겠다고 한다.
                         "언니 우리 집에서 묵을 준비를 하고 기다리세요. 열 시까지 갈게요."
                       필라델피아에서 40여 년을 살다가 뉴저지로 3년 전에 이사를 온 친구이다.
                     딸 자매를 훌륭히 키워 의사, 고등학교 교사가 되었으며 사위 둘도 모두 의사이다.
                
                     14년 전(2001~2004) 남편이 미국 뉴욕에서 농협 아메리카 사장으로 근무하고 있을 때,
                                  그 친구의 남편은 폐암으로 건강이 매우 안 좋은 상황이었다.
                                    우리 가족은 3년의 임기가 끝나고 한국에 들어왔고,
                                   얼마 후에 친구의 남편이 세상을 떠나셨다는 소식을 들었다.
                                '타국에서 젊은 나이에 남편을 일찍 여의고 아이들하고 어떻게 지낼 것인가?'
                                                  내 일처럼 앞이 캄캄하고 참담하였다.

                                         그 후 친구가 친정의 일 때문에 종종 서울에 나오면 꼭 만났고,
                              딸과 외손들을 돌보며 혼자 사는 애환을 털어놓던 친구의 보습이 눈에 선하다.
                                         지금은 세상을 일찍 떠난 남편이 살아생전에 착실히 세금을 냈고,
                                                           노후를 생각하고 생을 마감하신 덕에
                                        남편의 복지 혜택을 그 친구가 받으며 안정을 찾고 잘살고 있다.
                                 딸 자매도 좋은 가정을 꾸렸고, 직장이 보장되어 윤택한 생활을 하고 있다.
                                                   
                                                            정각 열 시에 초인종이 울린다.
                                           친구는 여전히 밝은 목소리로 오자마자 짐을 챙기란다.
                                                          멋처럼 화려한 외출을 하게 되었다.
                                            친구의 길 안내를 하느라 동행했던 친지를 먼저 보내고,
                                            오후 1시 반에 리치 필드에 있는 H.마트에서 나를 기다리겠단다.
                               항상 남편이 운전하여 생활용품을 샀던 그곳, 교민이 경영하는 대형 마트이다. 
                                         딸과 남편은 나에게 운전의 기회를 주지 않아서 미국 생활 1년 동안,
                                        H.마트까지는 혼자서 자가운전으로 한 번도 가지 못한 곳이다.
                        큰아들, 딸네 가족이 차를 대여하여 캐나다로 여행을 가며 내비게이션도 떼어 가지고 갔다.
                                           '내비게이션 없이 집으로 올 때 제대로 올 수 있을까?'

                                                 친구를 먼저 보내고 대충 집 정리를 하였다.
                                                                   기분이 아주 상쾌하다.
                                                오랜만에 홀가분한 마음으로 집을 나선다. 자유인이다.
                                                        누구의 간섭없이 차를 몰고 약속 장소로 향한다.
                                                                     날아 갈듯한 기분이다.
                                                          그동안 왜 그렇게 답답하게 살았던가? 
                                        실제 운전을 하니 이정표도 눈에 들어온다. 길의 방향도 알 것 같다.
                                                      내비게이션 없이도 충분히 갔다 올 수 있을 것 같다.
                       지금까지 나를 바보로 취급하고 운전의 기회를 주지 않았던 남편과 딸이 아주 원망스럽다.
                      '남편과 딸은 지금 여행 중이라, 내가 이렇게 자유롭게 운전하며 즐기고 있는 것을 모르겠지?
                                                        'H. 마트에서 약속 시각에 친구를 만났다.
                                  내 차는 H.마트 한쪽에 주차하고 친구의 차에 편승하고 친구 집으로 향한다.
                                                         길의 방향과 양쪽의 건물을 유심히 살핀다.
                                                          혼자서도 충분히 찾아올 수 있을 것 같다.
                                                                                     
                                        40층으로 된 고층의 맨션 세 동이 Edge Water 언덕 위에 우뚝 서 있다.
                                                           앞으로는 허드슨 강이 유유히 흐르고 있다.
                                    25 층의 거실로 들어서니 뉴욕 중심지가 대 파노라마처럼 펼쳐져 눈에 들어온다.
                                           뉴욕의 맨해튼 시가지가 꼭 강 건너편에 펼쳐놓은 대형 병풍처럼 보인다.
                                                                                            
                                    14년 전(2001~2004) Cliff side Park Greenhouse 17층에서 살며,
                                        밤과 낮이 다른 뉴욕의 풍광을 즐겼던 옛 추억이 떠오른다.
                                                엠파이어 스테이트 빌딩의 조명 불빛이 5색으로 바뀌며, 
                                             수천 개(그 당시 약 5,000개)의 50층 이상의 고층 빌딩에서
                                           현란한 불빛이 흘러나와 황홀함을 연출하던 뉴욕시의 밤 풍경,
                                     방, 거실, 서재, 식당, 어느 곳에서나 뉴욕의 낮과 밤의 풍광을 즐겼던
                                                  Greenhouse 17층 맨션을 잊을 수가 없다.
                                 
                                       '남편 여의고, 딸 둘은 둥지 틀어 나가고, 외로움을 어떻게 달랬을까?'
              거실 양쪽 하얀 벽에 쭉 걸려있는 맑은 색의 수채화 그림은 집 안을 더욱 깨끗하고 아름답게 한다.
                                                       빨강, 파랑, 노랑, 초록의 색깔들......
              하얀 벽에 걸려있는 친구의 작품들은 외롭고 쓸쓸한 고독을 하나둘 펼쳐놓은 것처럼 보였다.
                 밝고 맑게 표현한 그림도, 정갈하게 펼쳐놓은 화구들도 친구의 깔끔한 성격을 보는 것 같다.
              13년을 데리고 가족처럼 사는 페키니즈 애완견도, 책상 밑에 놓인 애완견의 침실도 청결하다.
                                                        완벽하게 정리된 집안에서 고독을 달래며,
                                  심혈을 쏟아 화폭에 옮겨 담는 친구의 예술적 감각이 부러웠고 훌륭해 보였다.
                                                                     그리고 안심이 되었다.
                                          '친구는 이렇게 시간을 보내며 외로움과 쓸쓸함을 잊고 살았구나'
                                                                                                       
                                                                  집으로 돌아오는 길,
                                                   요즘 들어 너무 재미없는 삶을 살고 있지 않은가?
                 이 나이에 나 자신은 챙기지 못하고, 자식과 손들의 뒷바라지에 정신적, 육체적, 물질적으로
                                                           너무 혹사를 당하는 것이 아닌가?
                                      내 삶에 대한 대책도 없이 먼 타국에서 허송세월하는 것이 아닌가?
                                               공연히 화도 나고, 원망도 되고, 후회도 되었다.
                                                           앞으로의 삶이 서서히 걱정된다.
                                                                                                   
                                                               '노후를 어떻게 보낼 것인가?'
                                    남들과 어울려 시간을 보낼 수 있는 말재주나 분위기 맞추는 흥도 없다.
                                기관지 천식, 무릎관절, 허리가 좋지 않아 등산, 수영, 걷는 운동도 자신 없다.
                  서예, 미술, 수예, 음악, 골프 등 장시간을 필요로 하는 기능의 연마도 못 하고 소질도 없으니,
                                                              이제사 무엇을 시도해야 할까?
                        이런 심경의 변화를 다스릴 수 있는 취미생활도 변변치 못한 나는......,
                      육체적으로 감당할 노동력도 하루가 다르게  힘이 달리고 있음을 절실히 느끼고 있다.
                                                              쓸쓸함과 외로움만 깊어간다.
                                                                       '어떻게 할 것인가?.'

                                                                        앞날이 서글퍼진다.
                                                                
                                                                                   2015년 8월 26일 뉴저지에서 Kimsj

                                                      친구의 집에서 찍은 뉴욕 (맨해튼)중심가

        친구의 집 거실에서